Date de publication : 22/05/2023
La dépendance affective, ça vous parle ? Vous recherchez toujours une relation amoureuse, amicale, ... pour vous sentir bien émotionnellement ? Vous avez une peur extrême d'être abandonné ou rejeté par les autres ? Vous avez du mal à être seul ? Vous mettez toujours les besoins des autres avant les vôtres ? Vous ressentez une jalousie excessive lorsque vos proches s'occupent d'autres personnes ou ont d'autres relations ?
La dépendance affective est une véritable "addiction" à l’autre, mais aussi à tout ce qui vous permet de combler le vide et le manque affectif que vous ressentez face à vous-même.
Alors comment sortir de la dépendance affective ? Comment faire pour sortir du sentiment de solitude affective ?
Dans cet article, nous parlerons à la fois de comment sortir de la dépendance affective et de comment apprivoiser le sentiment de solitude affective que vous pouvez ressentir en étant seul(e) ou dans une relation amoureuse équilibrée.
Qu'est-ce que la solitude affective ?
La solitude affective est un état qui se manifeste par l’angoisse et la tristesse d’être seul. Par exemple, rentrer seule chez elle le soir et n’y trouver personne pour parler, être câliné(e) ou passer un bon moment procure un terrible mal-être affectif : cela peut être vécu comme un drame insurmontable qui peut amener à une véritable perte d’élan vital.
Cette solitude affective pousse beaucoup de personnes dans une relation de dépendance affective.
Le sentiment de solitude affective est très présent dans le quotidien des personnes célibataires (quand elles souffrent de dépendance affective).
En effet, elles sont confrontées chaque jour à leur vide affectif que personne n’est alors en mesure de combler, ce qui provoque état anxieux, tristesse perte d’élan vital.
Quel est le lien entre solitude affective et dépendance affective ?
La dépendance affective est une « addiction » qui se manifeste notamment par des difficultés dans les relations amoureuses, amicales ou familiales.
Quand vous avez des difficultés avec la solitude affective, vous tombez facilement dans une relation de dépendance amoureuse (voire amicale) et au début c’est apaisant. Cependant, lorsqu’une situation de dépendance amoureuse ou de solitude affective perdure, les émotions négatives finissent par prendre le dessus et vous plongent dans une souffrance psychique d’autant plus douloureuse.
Il est alors possible que ces sentiments vous conduisent à développer des affects dépressifs.
Lorsque vous êtes dépendant affectif, si vous redevenez célibataire (ou même à l’idée même de le revenir), la solitude affective vous plonge dans un sentiment de mal-être profond, pouvant parfois conduire à la dépression.
Vous avez un besoin constant d’être rassuré, une peur intense de perdre le lien relationnel, des difficultés à prendre des décisions pour soi, ou encore des angoisses de rupture amoureuse, une dépendance amoureuse, souvent liée à un trouble profond de l'attachement.
Qu'est-ce qu'un trouble de l'attachement ?
Cela désigne des désordres émotionnels, comportementaux et d’interactions sociales qui affectent la capacité d’un individu à établir et à maintenir des relations sociales saines et stables.
Les problèmes d’attachement prennent généralement naissance dans la petite enfance. Ceci est dû à un échec de l'attachement avec la figure parentale principale quant aux besoins primaires (surtout la sécurité) de l'enfant.
Lorsque vous vivez une situation de dépendance amoureuse, vos choix, vos décisions, votre perception de la réalité qui vous entoure et vos pensées sont directement dirigées vers l’autre : votre conjoint devient un prolongement de vous-même.
Dans la dépendance amoureuse, toute situation sera symptomatique de l’angoisse d’abandon, de la peur de perdre le lien à l’autre, introduisant ainsi un schéma de pensées dysfonctionnel.
La relation sera ainsi privilégiée et maintenue coûte que coûte face à la peur de la perte de lien et de l’angoisse de la solitude affective.
Trouver un équilibre émotionnel et relationnel dans ce cas de figure semble relativement complexe et amène dans certains cas à la dépression.
Comment savoir si je souffre de solitude affective ou de dépendance amoureuse ?
Combattre la solitude affective peut demander du temps, de l’énergie et de la motivation d’autant qu’elle est souvent liée à un état de dépendance amoureuse qui doit aussi être questionné pour avancer.
Prendre conscience de la situation de dépendance
Pour sortir de la peur de la solitude affective, il est avant tout essentiel de prendre conscience de la situation de dépendance amoureuse ou de dépendance affective, afin de verbaliser et de cibler les éléments qui provoquent tristesse, frustration et impuissance.
Ces éléments sont des clés vers un état de mieux être puisqu’ils vous permettront de briser la spirale infernale en comprenant l’impact qu’elle a sur vous.
Il est intéressant de vous questionner sur la situation de dépendance amoureuse présente que vous vivez et ce qu’elle vous apporte : Qu’avez-vous à gagner ? Qu'avez-vous à perdre ? C’est ce qu’on appelle la balance bénéfices/risques.
Vous observerez ainsi les freins aux changements qui vous retiennent dans cet état de dépendance affective, source d’affects dépressifs et, en parallèle, les motivations qui vous poussent à en sortir.
Il est également essentiel d’identifier concrètement l’objet de votre dépendance amoureuse. Il peut s’agir d’une personne particulière (votre conjoint ou petit ami), mais également d’un comportement compensatoire (par ex. faire les courses toujours accompagné), ou encore d’une sensation (par ex. être pris par la main).
Définir cet objet représente la première étape qui vous permettra de sortir de ce cercle vicieux, et d’identifier par la suite la qualité de cette relation et les situations problématiques qui sont à l’origine des fausses croyances (par exemple : il ne m’appelle pas alors il va me quitter et je serai seule).
Comprendre le sentiment de solitude
Pour enrayer le sentiment de solitude affective, il faut comprendre comment il s’installe et se maintient.
La dépendance amoureuse est une importante source d’anxiété car on craint que l'autre nous "échappe", qu'il s'intéresse à quelqu'un d'autre, qu'il nous oublie ...
Cette anxiété est générée par des schémas de pensées dysfonctionnels, qui se traduisent par des ruminations.
Ces schémas concernent directement la perception et la représentation que vous avez d’une situation, qui sont à l’origine d’un ensemble de pensées associées à cette perception. Ceux sont précisément cette représentation et les pensées qu’elle suscite qui vous font ressentir une émotion particulière, et qui vont par la suite se traduire par la mise en place d’un comportement en accord avec cette triade. Par exemple, en cas de comportement de jalousie excessive.
Les émotions à court terme sont privilégiées, au détriment des éléments rationnels ou d’une prise de distance face à la situation.
Par ex. si l'autre ne nous répond pas immédiatement, un sentiment de rejet peut être ressenti.
Ce dysfonctionnement trouve alors sa source dans l’intensité de l’émotion ressentie, notamment la peur et l’anxiété, face à la perte, au sentiment de vide et de solitude.
Ce sentiment résonne comme une fatalité et conduit à faire passer les besoins de l’autre, les besoins de la relation, avant ses propres besoins ou, au contraire, à éviter toutes formes de relations afin de ne pas risquer de perdre cet objet d’amour.
Chaque élément se présente sous la forme d’une épée de Damoclès, comme une fatalité qui viendrait confirmer des pensées telles que « je serais seul toute ma vie », « il/elle va m’abandonner ».
Chaque élément est ainsi une source d’anxiété qui alimente ce sentiment de solitude affective.
C’est pourquoi la peur de l’engagement est parfois très forte chez les personnes souffrant de dépendance affective.
Identifier les affects dépressifs
"On ne peut pas changer ce dont on n’a pas conscience. "
Pour en finir avec la solitude affective, il est important de constater les conséquences que provoque sur vous la dépendance amoureuse pour ensuite vous réinvestir afin de les transformer.
Dans la dépendance affective, les comportements que vous mettez en place pour pallier l’angoisse de la solitude créent une forte ambivalence émotionnelle, entre des sentiments agréables et d’euphorie, et des émotions négatives intenses provoquant une charge lourde à porter.
Dans QUEL CERCLE VICIEUX êtes-vous tombé(e) à cause de la dépendance affective ?
Vous vous sentez de plus en plus seul(e), isolé(e), abandonné(e).
Triste et anxieux, vous ne parvenez pas à sortir la tête de l’eau.
Vous vous répétez ainsi des pensées en boucles comme "je ne vais pas y arriver seul" ou "je n’ai plus la force d’avancer".
Ces pensées finissent par vous obnubiler à tel point qu’elles occupent tout l’espace.
Vous perdez l’envie de faire ce qui vous plaît, vous éprouvez des difficultés à vous concentrer, vous ressentez beaucoup plus de fatigue. Peut-être même éprouvez-vous des difficultés à vous lever le matin, à vous endormir le soir et faites face à une perte d’appétit.
Ces signes peuvent vous alerter sur le début d’une dépression due aux difficultés que vous rencontrez dans votre couple ou dans votre célibat.
Vous vous sentez terriblement seul et ce sentiment de solitude affective peut ainsi conduire à des ruminations qui sont elles-mêmes à l’origine du développement d’affects dépressifs.
Les ruminations s’installent progressivement et sont de plus en plus fréquentes et persistantes. Elles sont ainsi source de souffrance et de mal-être et se traduisent par une perte de motivation et d’énergie.
Face à une situation de dépendance amoureuse, lorsque les schémas de pensées dysfonctionnels et les ruminations vous empêchent d’avancer, il n’est pas rare d’observer une perte de l’élan vital et un repli sur soi.
Cet isolement va ainsi de pair avec une perte de la motivation, des ruminations excessives, des troubles du sommeil, une perte de libido, des difficultés de concentration, un abus de substances...
Les conséquences de la dépendance amoureuse et de l’angoisse de la solitude affective associée peuvent se révéler très dangereuses et délétères, c’est pourquoi une prise en charge psychologique est souvent bénéfique pour avancer.
BON À SAVOIR
Il est important de noter que la dépression est un trouble qui se nourrit de l’angoisse, du stress et de l’anxiété. Ainsi, nier l’existence de ces angoisses en mettant en place des comportements compensatoires favorise le risque de développer une symptomatologie dépressive.
C’est pour cela que lorsque vous surcompensez face à la peur de perdre une relation, le sentiment de malaise que vous pouvez ressentir par la suite survient plus rapidement et plus intensément.
Comment sortir de la dépendance affective ?
Il est nécessaire de poser un diagnostic afin de déterminer si vous êtes en situation de dépendance affective et, en parallèle, de potentielle dépression.
Pour cela les éléments du paragraphe précédent vous donnent des indications.
Cette étape est primordiale puisqu’elle vous permettra d’identifier plus facilement votre fonctionnement émotionnel, psychique et comportemental afin de travailler sur votre indépendance émotionnelle et sortir de la solitude affective.
Si vous avez un doute, consulter un thérapeute est la solution la plus sûre.
En cas de dépendance amoureuse, les idées obsessionnelles prennent de plus en plus de place et viennent envahir toutes les sphères de votre vie.
Vous ne parvenez donc plus à utiliser vos ressources afin d’affronter vos angoisses liées à la peur de la perte et la crainte d’être seule.
L’angoisse est diffuse, et prend la forme d’une menace potentielle et permanente.
Ainsi, en tant que personne dépendante, vous venez de plus en plus confirmer ces fausses croyances en mettant en place des comportements inadaptés qui viennent renforcer l’idée que vous n'êtes pas digne d’amour, que vous êtes incapable de réussir, et que vous êtes impuissant face à la situation.
Le sentiment d’être prise au piège dans cette spirale infernale apparaît alors, face auquel le repli sur soi et l’isolement, sont souvent des réponses qui sont apportées.
Pourtant, ces réponses viennent également alimenter ce cercle infernal et ne sont qu’une manière d’éviter de vous confronter à vos propres angoisses.
Afin de vaincre la dépendance affective, il est fortement recommandé de vous tourner vers une psychothérapie, notamment une thérapie intégrative afin de travailler sur ces schémas de pensées dysfonctionnels, sur vos émotions et sur votre estime de soi.
Il est probable que vous souffrez d'un trouble de l'attachement et donc la thérapie des schémas est particulièrement appropriée.
Cet accompagnement psychologique vous permettra ainsi de sortir de vos comportements nocifs, de vos relations toxiques et d’entrer dans un fonctionnement relationnel plus sain et basé sur un équilibre émotionnel et comportemental, tout en traitant les affects dépressifs.
Si vous êtes en couple dans une situation de mal-être amoureux et que votre conjoint en est d’accord, une thérapie de couple peut s’avérer utile pour déconstruire ensemble certains fonctionnements de la dépendance amoureuse comme une jalousie excessive.
Je souffre de solitude affective, comment faire pour essayer d'en sortir tout(e) seul(e) ?
Retrouver l'estime de soi
La solitude affective est en lien direct avec le manque d’estime de soi dans la dépendance amoureuse. Donner sans recevoir amène forcément à un manque d’épanouissement dans la relation et à de la tristesse.
L’absence d’estime de soi met la personne dépendante en difficulté face à la prise de décision, au point de faire passer ses besoins en second plan. Ce manque d’estime de soi peut se traduire par l’impression de ne pas être digne d’affection par exemple, ou de ne pas le mériter.
Pour contrer cela, se recentrer sur soi est primordial. Vous pouvez lire l’article sur l’estime de soi.
Ce recentrage sur vous, vous n’allez pas le trouver dans l’autre et dans les relations, mais dans tout ce qui vous rend unique, entier, véritable et qui va vous apporter un véritable sentiment d’accomplissement, d’apaisement ou de joie : il peut s’agir d’activités que vous appréciez comme le sport ou la lecture, mais également d’une pratique artistique ou professionnelle.
Plus vous arriverez à replacer vos besoins au premier plan, plus votre estime sera redorée, ce qui vous aidera également à aimer passer du temps avec vous-même.
Le travail sur l'estime de soi est complexe. C'est pourquoi il est préférable de faire une thérapie.
Apprendre à aimer passer du temps avec soi-même
Pour combattre la solitude affective il faut aussi combattre la peur d’être seul avec soi : il est important d’apprendre à passer du temps, seul, avec soi-même.
Même si la solitude peut s’apaiser lorsque l’on trouve l’amour, le risque pour une personne qui souffre de dépendance amoureuse est de plonger à nouveau dans l’addiction à l’autre et voir petit à petit ressurgir la tristesse en étant en couple.
En cas de dépendance, le danger est aussi d’aller trop vite dans l’investissement sans connaître la personne et de se retrouver dans une relation qui n’est pas bonne, voire toxique avec comme seule envie de vous en libérer.
C’est pourquoi vous devez apprendre à aimer passer du temps avec vous, seulement avec vous : si l’amour se présente vous prendrez alors le temps nécessaire à la réflexion et si vous êtes déjà dans une relation, vous serez moins à même de subir vos angoisses d’être seul(e).
Apprivoiser la solitude est possible sans pour autant remettre en cause vos valeurs. Il ne s’agit pas d’aller à l’encontre de qui vous êtes ou de souffrir encore plus en passant du temps seul.
Autorisez-vous à faire des choses qui vous feront du bien !
Il faut essayer de faire de ces moments des instants qui vous procurent de l’allégresse, de la joie, de l’apaisement.
Vous pouvez commencer en douceur.
Trouver son équilibre de vie peut se faire en appréciant les petits moments heureux et agréables de la journée et en essayant de se concentrer sur l’instant présent.
Se focaliser sur soi, sur sa propre construction peut se faire par l’investissement dans de nouvelles activités, la pratique sportive, les voyages… Il s’agit de se concentrer sur son développement personnel pour replacer sa vie au centre et redevenir acteur.
Rappelez-vous que la relation amoureuse est la finalité de votre bonheur personnel : celui-ci se construit en amont. Si cela reste trop compliqué à gérer et que la solitude affective reste présente notamment en cas de célibat, d’autres solutions sont envisageables : pourquoi ne pas songer à la collocation, à visiter des personnes âgées ou à intégrer des communautés pour rencontrer de nouvelles personnes ?
Développer le lien social
Pour sortir de la solitude affective ou de l’angoisse qu’elle provoque, il est important de se remettre dans une dynamique de sociabilisation avec un état d’esprit positif.
Il est essentiel de ne plus se focaliser sur une seule personne (par exemple le conjoint dans le cas de la dépendance amoureuse) mais d’envisager des rencontres au sens large : nouveau cercle amical, contacts à renouer dans la famille, collègues de travail, échanges avec les personnes pratiquant les mêmes activités…
Cela peut prendre un peu de temps à mettre en place, mais en rencontrant d’autres personnes pour élargir votre sens du partage, de la communication et en échangeant, vous allez progressivement transformer votre angoisse de la solitude : votre besoin de l’autre ne sera plus une obsession car vous allez naturellement le nourrir avec des interactions régulières, riches et variées, sans plus vous concentrer uniquement sur l’autre.
Avec le travail thérapeutique entrepris, vos exercices sur l’estime de soi et la solitude qui s’apprivoise progressivement, vous aurez moins d’attentes à l’égard des autres, donc vous dépendrez moins de vos angoisses de solitude.
Il s’agit vraiment de démultiplier les rencontres, de s’intéresser en posant des questions et en ayant des conversations profondes, quitte à sortir de sa zone de confort.
Il ne s’agit pas uniquement de l’amour que vous recevez, mais des échanges que vous allez nourrir et du lien que cela va engendrer.
Si l’amour est une réponse à la problématique de la solitude affective, c’est avant tout l’énergie positive que l’on reçoit et que l’on transmet qui va permettre un réel bien-être.
Bien évidemment il peut être très difficile pour certaines personnes de guérir seul d’un problème de solitude affective car cela renvoie à beaucoup d’éléments liés à votre passé. Seul l’accompagnement d’un thérapeute vous permettra de travailler efficacement sur tous les aspects qui vous ont plongé dans cette solitude affective et ce sentiment de vide général. Sachez quand même que cela prend du temps.
Auteur : Karine BIAVA (2022)
Psychothérapie et Art-thérapie à Peymeinade 06 530
Cet article reprend beaucoup d'éléments du site e-clinique.fr sur le sujet de la dépendance affective.
Si vous sentez que vous avez besoin d’aide car vous êtes dépendant affectif et que vous ne trouvez pas de solutions face à votre trouble, vous pouvez entreprendre des séances de thérapie pour solutionner durablement votre mal-être.
N'hésitez pas à prendre rendez-vous.
La théorie est une chose, en profiter vraiment en est une autre.
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